有声电台：致我们终将逝去的暗恋

第一次见你，是你在讲台上自我介绍。我没带眼镜，就这样用将近300度近视的眼睛，远远地看着你，看不太清。后来你偶然站在讲台上用我听不太懂的英文唱歌的时候，我正埋头抓紧时间写作业，奋笔疾书的我突然顿笔，一抬头就看见你正仰头唱高音。那模样桀骜的近乎遗世独立，沉浸在自己的世界，不为所动。我开始纳闷为什么有人能唱得这么好。

开始留意你，才渐渐发现你的特别：永远一个人，冷冷地、酷酷地，一副拒人于千里之外的样子，一点也不讨人喜欢。而且说话总是很呛人：对于公认的美女，你瞄一眼之后，转头说旁边的人眼神有问题。我纳闷你怎么一直不太讲话，你说你从不讲废话。

但是我开始发现，当你在黑板上毫不费力地解让我犯困、犯晕的数学题的时候，我竟然看的很仔细，就连你用左手写粉笔字的样子，都不觉得变扭。然后再听你用庸懒的嗓音，带着专属的节奏，不紧不慢地分析，你的逻辑就像你这个人一样严谨又条理清晰。那一刻我突然发现，你好像并不是那么让人讨厌。甚至我开始觉得，你偶尔戴眼镜的样子很萌，很呆，就像一朵蓬松的蒲公英，全身散发着阳光的味道。然后我就想到“傻呆呆”这个名字很适合你。不知道从何时起，我开始相信有一天，你会是我的傻呆呆。

彼时，年轻的我还不知道，这世上有一种东西，单凭一方怎样努力都没有用的，那便是感情。我就那样自顾自地，用自以为好的方式去悄悄喜欢你。现在想来，太年轻总是容易自以为是。

原本安静的我开始很张扬的表现自己，但凡一点点机会都要抓住，只为能够吸引你的注意，只为能够靠近你。对唱情歌、搭档主持，甚至连玩游戏的时候都故意有点针对你—其实是贪念你的眼神，能够在我身上有片刻的停留。我试过跟谁都可以自在的谈笑风生，唯独一到你面前，我就开始紧张、忐忑，连笑容都有点牵强，你是不是以为我不喜欢你。你又哪里知道，其实我高兴地无法自已，但是我又怕笑的弧度太大会不好看，怕你不喜欢。

我锲而不舍地寻找一切能够接近你的可能，故意跟你唯一的朋友伟接近，因为想打听关于你的种种消息。谁知道喜欢一个人，会这样让人伤透脑筋呢？可我甘之如饴。我就那样傻傻地笑，傻傻地听他说，你喜欢穿格子衬衫、精通电脑。还有你看似高大的身躯里其实藏了一颗幼稚到可爱的心。甚至连你嘴上的胡渣是软的，睡觉的时候喜欢穿带圆点的背心，这些我都打听到了—-因为所有的话题都是关于你，所以伟就猜到了。他无奈地告诉我，你只谈过一场恋爱，可是现在不想谈。至于为什么，伟却说不出。看见你趴在桌子上安然睡觉的背影，我就很想过去问问你，为什么？看着周围同学都在发愤图强，终究没有勇气，破坏属于晚自习特有的安静、浓郁的学习氛围。只能自己胡思乱想——

快毕业的时候，我请全班帮我写同学录，其实很多人我都没怎么讲过话，当然没有好到这种份上。之所以这样费劲心思就是怕你会拒绝。你是最后一个，不出我所料，你果然拒绝，然后我拿出准备好的理由，你才肯答应。后来我一看，差点气死，全班就你写的最少：姓名、生日、电话号码—-这样子敷衍。我叹口气：“你都不给我写点祝福的话吗？”这是我唯一一次对你的撒娇。你好像没有听出来，摇头说：“别人都写了那么多了，不差我这一个吧！”我只好气得在心里直骂，你写的能和别人一样吗？但最终还是作罢。

分离的那天，我很想告诉你，我有多喜欢你，但是我不知道怎样才能找到属于我们俩的单独相处的时间。周围都是人，都在依依不舍地话别。隔着吵吵嚷嚷的人群，我只能远远看着你，看着你和他们分别，看着你说再见，看着你就那样转身，然后在心里跟你告别——想来还是遗憾，最后那天我们都没有说上一句话。

坐上归家的列车，懊恼自己的胆小之后，我试图安慰自己：也许分离是好的吧，这样我就能渐渐忘记你，忘记我喜欢你。也许会遇到另一个人，然后喜欢他，而他也恰好喜欢我——可是我发现除了你，那些哪怕再好，也与我无关。是的，不是你，再好，又有什么用。

每晚抬头看着星空，就会发现那颗朦胧的月球看起来多么想你那淡淡的眉和小小的眼，不经意就照亮了我的世界。

而且我贪心地想知道，你在我想你的时候是不是也在想着我？

好不容易鼓起勇气打电话给你，你第一句话是：“喂，你是谁？”原来你都不知道我是谁，现实总是这样的残忍！虽然你是无心的，但是这种无心却像是要把人溺在水中，无法呼吸。在你连问两声之后，强自按下心头的失落，我假装不在意的大声说出名字，你带着赤裸裸地不耐烦的声音说：“哦，有事吗？”那一刻想说的话全都梗在喉咙口，怎么也说不出来，想问你过得好不好，想问你是不是别来无恙，只想和你说说这些闲话—话筒里，我听到你那边嘈杂的声音，就知道你肯定又在忙着打游戏。我只能识趣地结束：“你现在忙吗？”“恩，很忙”你果然不客气，我忽然想起来，对于不上心的人，你向来都是没什么耐心的。“恩，好，那你忙吧！”你下一秒就摁断了手机，不给我反悔的机会。听着手机里的忙音，我的心摔倒谷底，就像那句话一样寂寥而又无奈：喜欢你，所以很低很低，一直低到尘埃里。

我很想知道，这样究竟要低到哪里，才能开出一朵花。

好朋友知道后，很佩服我的勇敢。她说要是她，对着自己喜欢的人，绝对做不到这个样子。我听后，用尽力气哭得像个傻逼。其实她哪里知道，我根本不够勇敢，真正勇敢的人不会，将舍不得吃的饼干，偷偷往他抽屉里塞。在他发现后也不敢承认，只能眼睁睁看着他送给别人。真正勇敢的人，哪怕阻力再多也该不顾一切冲到他面前，即使把他吓跑，即使被别人笑话，也应该坦诚自己对他的感觉。

原来，对于爱情，我也是凡夫俗子。貌似冲动的背后其实还是有着种种计较和顾忌。原来，比起爱情，我更爱自己。不是没有机会的，只是我怕他不喜欢、怕他会拒绝、也怕自己被嘲笑，所以我只能推到安全防线保全自己，只能在人群中远远观望，偷偷喜欢他。

在那之后的三个月后，我又不争气地梦到你，梦到你终于看见我的心意，终于同意在一起。梦里的感觉如同我小时候喜欢穿着连衣裙转圈圈那样，转啊转，就会觉得自己是世界的中心，不用费心就能得到全世界。半夜醒来，心里某个地方还是圆满的。

我思前想后，按耐不住。我想给这是最后一次了，算是给自己无望的等待的交代，这也是我现在唯一能给自己的。怕打搅你，我选择了发短信。令我欣喜的是，你很快回了，你说不好意思，依旧问我是谁？后来我淡定的自报家门，并且告诉你，很久之前一直在喜欢你。现在才告诉你，是因为我爱你也爱自己，所以想你知道的同时又怕你知道。怕你会不屑一顾，怕你会弃之若敝，然后我会伤心。发送之后，几分钟的等待里，我又开始担心自己的表达是否过于含蓄得你看不懂，又是否太过突然以至于吓到你，然后你跑了—其实我最担心你会像以往无数次那样，石沉大海。后来听到短信提示音，曾经那么单调的声音现在听来却是再最美好不过。不管内容怎样，我都很感激你回了。

你说你一直以为我喜欢伟—可惜你已经有女朋友了。你说很谢谢你，喜欢我。你说你是个好女孩，将来一定会找到自己的爱情。

看着看着，我的眼睛开始发酸，酸的快睁不开——

因为你对我喜欢你而发自肺腑的感激、因为你的坦诚让这场独角戏有了结局，也因为你给的祝福。

终于，终于有一个人能走进你心里，让你变得温柔、让你开始在乎，让你不再像当初那么冷酷、那么不屑一顾，尽管那人不是我，我也想笑着祝福你。

然后删了你的QQ，删了你的号码，关机，继续睡，

终于，终于如我所愿，你成了有人认领的“傻呆呆”，尽管不是我的。

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